幸运的童年可以治愈一生，不幸的童年，需要用一生去自愈。走过半生再回望我的年少岁月，那些被偏见裹挟、被武断定罪、被言语刺伤的日子，依旧清晰如昨。但如今的我早已放下满腔怨怼，不再揪着过往的伤害耿耿于怀，只愿把亲身经历化作警醒，让往后的孩子们不必重复我走过的泥泞与委屈。

我的童年，是一场长久的不被信任。自幼失去母亲，家中只剩寡言暴躁的父亲与早早扛起生活重担的哥哥。母亲生前反复叮嘱我手足同心，我揣着一腔赤诚善待兄长，可这份纯粹的心意，终究抵不过家人先入为主的猜忌。

校园里，只因家境贫寒、性格怯懦，同学丢失文具，所有人不分缘由将罪名安在我身上；路上遭高年级学生用石块砸伤腹部，同伴颠倒黑白告状，回家迎来的只有不分辩解的责罚；最刻骨铭心的五十元电费冤案，更是碾碎了我全部的天真。没有任何人愿意停下脚步听我解释，所有人仅凭刻板印象给我贴上顽劣、偷窃的标签。黑夜被关在门外、被逼跳入鱼塘、挨饿受罚、拳脚相向，任凭我如何自证清白，换来的只有更深的质疑。即便后来真相大白，一句轻飘飘的 “误会”，便轻易抹去我所有的屈辱与绝望。

不止手足间的隔阂，与父亲的亲子羁绊同样布满裂痕。他藏着不为人知的脆弱，却将所有负面情绪尽数宣泄在我身上，刻薄伤人的辱骂伴随我整个成长阶段。我拼命讨好、事事顺从，永远达不到他严苛的标准，长久的否定与冷漠，在心底筑起一道厚厚的高墙，让我本能畏惧、回避，成年后也难以和他坦然相处。就连和母亲之间，也曾因一次无心失手摔碎碗，被邻居颠倒黑白告状，她不问原委便持枝抽打，逼得我躲进麦地独自熬过漫长黑夜。

无数次无人共情的委屈、无人撑腰的绝境，一点点重塑了我的心性。曾经坦荡纯粹的孩子，在反复的误解中封闭内心，甚至生出破罐破摔的逆反。那些刻进骨血的恐惧、自卑与疏离，伴随我踏入社会，刚开始那会儿听见兄长的声音都会下意识颤抖，面对至亲习惯性沉默，不懂如何倾诉、如何靠近。那段灰暗的童年，没有激烈的深仇大恨，却用无数细碎的否定与猜忌，留下终身难以抹平的心理伤痕。

年少时也曾满心不甘，埋怨家人的武断、世俗的偏见，困在过往的伤痛里反复内耗。可随着年岁渐长，历经人情世事，我慢慢学会正视这段不堪的过往，选择与曾经的自己、与年少伤害我的亲人和解。我明白哥哥当年的严苛源于生活重压与望我成才的期许，懂得父亲的暴戾来自不懂表达、不善爱人的原生局限，他们并非全然恶意，只是深陷传统家庭的育人盲区，空有疼爱之心，却没有倾听、求证、信任孩子的能力。

我不再沉溺于怨恨，因为怨恨只会困住当下的自己；但我永远不会遗忘童年受过的委屈，那些经历是独属于我的警醒。如今我也为人之父，怀中拥着自己的孩子，我终于读懂何为真正的亲情与教养。我清晰记得不被信任有多寒凉，懂得无端指责有多伤人，所以拼尽全力避开原生家庭的老路，把当年渴求的温柔、耐心、包容全部赠予我的孩子。

我愿意俯身倾听他所有细碎的烦恼，遇到矛盾先理清前因后果，绝不仅凭旁人一面之词主观定罪；我克制自身的戾气，不用刻薄言语打压他的自信，接纳他的任性与不完美；我给予他毫无保留的信任，让他知道无论在外遭遇何种委屈，家人永远是他可以安心依靠、放心倾诉的退路。我不想让我的孩子，经历我当年百口莫辩的绝望，不想让他耗尽半生，去治愈一段黯淡无光的童年。

幸运的童年，会给人源源不断的底气，往后人生遇到风雨，心底留存的温暖足以抚平所有坎坷；而缺爱、缺信任、缺共情的不幸童年，总要耗费漫长岁月自我修补，一点点抚平心底层层叠叠的裂痕。但不幸的童年从不是人生的终点，正视过往、放下怨怼，便是自愈的开始。

过往的伤痕不必刻意遗忘，也不必终身背负。我们受过的委屈，不该代代传递；曾经缺失的温柔，理应亲手创造。

愿每一位为人父母者，都能读懂孩童纯粹赤诚的内心，收起武断的偏见与暴躁的戾气，多一份倾听，多一份求证，多一份尊敬，多一份无条件的信任。

愿世间所有孩子，都能拥有一段足以治愈一生的温暖童年；也愿所有困在童年伤痛里的人，都能与过往释怀，在自愈中成长，以自己的有爱的情感，斩断原生家庭的伤害循环！